妻がガンで亡くなり2年半たった今。
３０代後半の男性です。
妻をガンで亡くし、早くも２年半が経ちます。
妻との間に子どもが２人いて
現在は、子ども達と私の３人で暮らしてます。
住んでるのは、妻の生前時に義実家の隣接地に建てた戸建てで
隣の義実家には、義両親と義姉がおります。
義理の姉との再婚を告げられる。
相談ですが、義両親から義姉との再婚を打診されました。
妻の３回忌も終わり、気持ちの整理がついた頃だろう
将来を考えて、早めに再婚した方が良いのではとの事です。
理由は、子ども達も凄く義姉に懐いてる事
子ども２人抱えて私の再婚が難しい事
どのみち、子ども達の世話は義姉がしなければならないので
この先不憫な思いをさせたくない事が理由だそうです。
恐らく、私と結婚しなかったら、この先も義姉は独身でいるだろうと。
本人はプライド高いので、自分からは言わないだろうから
私から結婚を持ちかけて欲しい、絶対に断らないからと言われてます。
私の推測ですが、何らかの話を義姉にしているのかな？と思います。
因みに年齢は私の２歳上です。
私から何かアプローチなどした事はありませんが
子ども達と４人で、映画や買い物には出かけたりします。
義姉は、義実家の家業をずっと手伝っています。
妻の生前より、病院関連や子ども達の送迎、
保育園の行事参加などを助けてもらっていました。
今も、私が仕事が多忙であるもので
食事やお風呂、保育園へのお迎え等、お世話になっています。
結婚するまでは内密に。
周りに相談しようにも、義両親からは結婚するまで内密にと言われてます。
私の両親は、私が良いならばといいますが、悩ましいです。
私自身、妻を失った事の喪失感、子ども達の将来への不安
日々生活と仕事に追われ疲労困憊です。
ここで義実家と拗れていいものか、その勇気もありません。
何でもいいのでアドバイスをください。お願いします。
https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2020/0915/972659.htm?g=04
参考 発言小町
みんなの意見
トピを読むかぎり、義理家族の気持ちはわかりますが、トピ主様の気持ちを義理家族は考えてくれているのかなと思いました。
義理家族にとっては、大切な娘の忘れ形見でかわいい孫ですものね。
私は、トピ主様のこれから先の人生も考えてくれているのかなとまず最初に思いました。
冷たい意味ではなく、奥様を亡くされて、一人でがんばってらしゃるシングルファサーもまわりにはいます。
もちろん子供達が懐いているのはわかりますが、トピ主様は義姉を女性として見れるのですか？
変な話、今まで義理家族として接してきて、結婚して夫婦生活とか（ごめんなさい、キスとか）できるのかなと思いました。
決して下世話な意味ではありません。人生は長いです。再婚なさるにしても、一人で子供を育てるにしても、すぐに結論をだす話ではないと思います。
義姉にしてもあなたに恋心みたいなものはあるのでしょうか？
お互い子供達のためだけの結婚なら、別に今のままの親戚関係のままでもいい気がします。
恋愛感情があるのかが気になります。
お子様も懐いて貴方もいいかなと思うなら
結婚されたらいいと思うけどなあ
お子さんとは血縁だし大事にしてくれると思いますよ。
まずは奥様をなくされたこと、お悔やみ申し上げます。
この2年半、よく頑張られましたね 辛いお気持ちもあったでしょうに、、
時間も仕事も子供の成長も待ったなしですからね
で、奥様のお姉さまとの再婚ですか、、、
複雑ですよね 気持ち的にも、周りに対する説明も。（←これは余談かな）
簡単に考えるならホウボウさんにお姉さまに対して気持ちがゼロでなければ再婚を考えてもいいのでは。 「環境的」にはそれが一番全て丸く収まるとおもいます
（ちなみに他に気になる方は今のところいらっしゃらないのですか？）
なぜならホウボウさんはご自分の生活において義実家に、かなり、相当、だいぶ、さんざん、お世話になりっぱなしだからです。
家も近く食事の面倒から子供の世話まで、かなり世話になっていますよね。
相当な恩を受けておられますがそれはいつ、どのように返すおつもりですか？
奥様が亡くなられて3人での生活をしっかり自立できなかった時点でもう主導権はあちらにあるという見方もあります。
これでこの結婚を断ったら正直、面倒なことが起きるような気がいたします わたしが義実家側だったら正直、説明によっては文句を言うだけでは済まないと思います
もしかしたら義実家、義姉さまはこうなることを薄々期待しての「献身的なサポート」の意味合いもあるかと思います（あくまで下世話で心の狭い私の意見です）
もちろんそれだけではなく単純に亡くなった娘の残した子供たちのサポートをしたいという献身的でとても優しいお気持ちのあるご家族だと思います とてもいいご家族ですよね。
そのご家族のお気持ちをないがしろにしてはいけないと思います
結婚を受けても受けなくてもそれはホウボウさんの選択ですが 断るなら向こうが気持ちよく納得していただけるようにお話する必要がありますよね。
頑張って！
慌てなくていいと思います。
義両親には「今はまだ何も考えられないです。」と返答してしまえばいいのでは？
そして義姉には「再婚を待たないで欲しい」と言ってもらうしか無いと思う。
義姉は奥さんとは性格も違うし、トピ主とは合わない気がするんです。
子供のためにとか、義実家に世話になっているからとか、そこは抜きにして義姉を好きになれますか？
ちょっと難しいんじゃないでしょうか。
トピ主がその家の婿養子に入っている訳では無いんですよね？
子供が成長して手がかからなくなった時、その義姉と結婚生活をおくりたいと思えますか？
今は子供のためと思って無理に再婚しても、将来離婚したくなっても難しいものがありますよ。
義姉が独身でいるのはトピ主には関係ない事で、義姉の自由です。
無理に義姉と結婚する必要などないし、トピ主の気持ちが前向きになった頃に自由に恋愛したらいいと思うのです。
ただ、義実家の側に住んでいるのが、いずれ面倒になるかもしません。
義実家に義理立てするなら、トピ主も子供が就職する頃まで独身でいて、その後その家を売って、別な場所で再婚するのもありなんじゃないでしょうか。
うーん、結婚というと
そういう関係というか、、もしかしたら義姉さんも
あなたとの子供を妊娠という可能性もあるよね。
(三つ上、、、妊娠は難しいのかな？年齢的に。)
そうなれる男女の感覚をお義姉さんに持てますか？
子供が懐いている親戚の叔母さん、というのと正式な妻とは違うからね。
隣接してる義実家に子育てを手伝ってもらってるんですよね？
ならば、、今のままで良いのでは。
あなただって、後10年ほどしたら(お子さんが大きくなったら)
全然違うタイプの女性と交際、再婚ってなるかもしれないし。
今も再婚は別として交際する彼女ができる可能性もある。
もっとも子供を義実家に預けてデートしてたら激怒されそうだけど。
疲労困憊で考えるのが難しいなら今はタイミングじゃない。
大きな決め事は先送りが1番です。
義親さんにしたら
独身のままの娘が不憫だし将来も心配なのであなたが最適の旦那さん、なんでしょうね。
分からなくもないしお子さん達のお母さんの代わりになってるのも本当に
助かってるでしょう。
かけがえのない存在の方ですが、、
結婚となると、、ハイ！と即座には言えないでしょう。
子供達のことを見てくれるのは
ありがたいし助かっているが今は「結婚」ということを誰とも考えられない。
まだ時間が必要、と逃げてはどうですか？
主さんと同じ年代です。
不思議に思うのは、拗れるのが不安要素なら何故義理実家の隣？に住んでいるのですか？
子供の面倒ならご自身の両親を頼ってはいかがでしょうか。
文面から主さんはお姉様に気持ちはないように見えますが、どちらかに万が一の事があっても一生添い遂げられる自信はあるのでしょうか？
大変失礼ですが、都合の良い所だけ並べられてお金で結婚するシングルマザーの様にも思えました。
返事は伸ばした方がいいと思います。
他に素敵な人が見つかる可能性もあるし、あなたの人生でもありますから。
確かに一昔前はよくあった話です。
しかし何よりもトピ主さんの気持ちですよね。
子供はそりゃ懐きますよ。伯母ちゃんですし、面倒も見てくれるし。
でも、なんとな～くですが義両親さんは結婚してない娘気にしてトピ主さんと結婚させるのが手っ取り早いと考えてそうな気もしないでもないですが。
だって義姉さんに恋人居たら幾らトピ主さんの子供の面倒見ていようが恋人と結婚したいだろうしね。此処で自分を犠牲にして迄、甥や姪の面倒見ようなんて思わないだろうし。
と、言うか義姉さんが子供達を預かる事で毎日会うトピ主さんを好きになったって事も考えられますね。
人間毎日会ったりしているとそれなりの感情芽生えたりするものですから。
其れに買い物やら映画出掛けて居たら、そりゃ意識してしまうのでは？
トピ主さんがアプローチしたつもり無くても、義姉さんがその気になってしまうの分かる気もします。距離凄く近いもの。
義姉さんが素直な気持ちを義両親さんに話したか、娘の性格知っている義両親さんが気が付いてトピ主さんに尋ねているか分かりません。
其れでも何よりトピ主さんの気持ちですね。
幾ら奥様のお姉さまで似た所あっても、好きかどうかは別問題ですから。
周りに相談も何もトピ主さんが本気で好きなら結婚もありだとは思います。
でも奥様亡くして3回忌経ったとは言えまだ3回忌。
大好きな人亡くしたのですから、何年経ってもそうそう気持ち切り替えられるものでもありません。
第一トピ主さんが全く其の気無いのに、子供の為と感情無い人と結婚するのも逆に子供の為になってないですしね。
もしお子さんが手がかからない年齢で、トピ主さんが全く其の気ないならお子さんの預け先変えて距離取った方が良いのかもしれませんね。
まあご自分の気持ちに正直になるしかないのでは？
自分の感想
今回の事に関して、自分んだったらどうだろう？
同居していないというのもあるかもしれないけど、
自分はできないな。
まだ義理の姉がそのような感情を持っていたら話は違ってくるけど、
義理の両親が言うのであれば、それはまた考えるべきな話であるかな？
確かに子供たちが義理の姉に懐いていたとしても子供の見方はおばちゃんです。
それがいきなり母親になるといったら困惑するでしょう。
昔ではこのようなことがあったと思いますが。
今ではなかなかないケースです。
その後どのようになっていくのか？
知りたいですね。